scapă de sechele!

By | 2013-07-16

Sâmbătă ne-a fost rău şi mie şi lui tata. Eram atât de albi şi stafidiţi la moacă, încât fi-mea ne urmărea şi constata periodic cum ne ies în evidenţă gradual, pe acest fond  de ten alb/gălbui– mie pistruii, iar tatălui meu ţepii din barbă. Pe seară, când am văzut că nu e chip să ne facem bine şi ne deshidratăm parcă şi mai îngrijorător decât o făceam pe timpul zilei, am chemat salvarea.

M-am gândit : caniculă nu e, să zici că au nu ştiu câte cazuri pe zi, epidemie nu e, Bucureştiul e gol puşcă – se vede, pentru că  e fb-ul plin de poze cu slipăraie murate pe litorale, ce să mai! Hai să vezi ce repede vine salvarea!

Am văzut!…

După 4 ore eram hotărâtă să-i sun să le spun că mai bine-mi bag un băţ în cur decât să aştept echipajul lor. Noroc cu legile lui Murphy: fix când am luat hotărârea, a venit echipajul şi m-a salvat de la a-mi duce hotărârea la îndeplinire.

Şi-a venit o doctoriţă foarte tânără, a văzut care-i treaba, ne-a făcut trimiteri la infecţioase, zbang injecţie şi…

şi…

şi…

A întrebat mama dacă aruncă ambalajul injecţiei sau îl vrea înapoi pentru inventar (era păţită de la ultimul S.O.S. de gen). Proastă inspiraţie! N-a mai tăcut doamna doctor:

– Doamnă, eu nu mă iau după unul şi altul, eu îmi văd de treaba mea ! Ce-i prostia asta cu inventare? ( … ) Nu ascult eu în gura unuia şi a altuia, că aşa m-am trezit cu farmece şi făcături de cădeam din picioare pe stradă ( … ) Până n-am mers la Mănăstirea ( … ) la părintele ( … ) care are har, n-am scăpat de făcături…. De când eram în facultate şi mi-a luat o colegă puloverul şi mi l-a dat înapoi fără cordon…

– L-a legat pe undeva ! zice mama foarte atentă la vorbele doctoriţei.

Eu stau cu maţele cocoloş spre gură şi încerc să o calc pe mama pe picior, să tacă, să nu-i mai dea femeii apă la moară, că nu mai pleacă de la noi şi o mai fi lume bolnavă în noaptea asta!…

– Da, doamnă, l-a legat ca proasta, da’ de ce l-o fi legat nu ştiu, că colegul ăla cu care vorbeam eu, era doar un coleg, nici măcar nu eram cu el, şi era băiat bun săracul şi-a făcut curva ce-a făcut şi l-a prostit de umbla ăla după ea, parcă era cu oala-n cap!…

– N-au viaţă lungă împreună, Dumnezeu nu doarme! declară mama în timp ce eu pipăi covorul să-i nimeresc piciorul şi să-i dau un călcâi să nu mai scoată nici un sunet!

– Au doamnă, că au 11 ani împreună şi-un copil retard! Nu m-am prins eu atunci când mi-a dat puloverul…

– Scuză-mă că te întrerup, spune mama în timp ce toţi rărunchii mei urlă surd în interior:  N-o întrerupe, mamăăă!!! Las-o să zică şi să plece !!

Gândurile mele telepatice orbecăie însă  în gol, prin sufragerie, fără să-şi atingă ţinta, aşa că mama continuă netulburată:

– Trebuia să faci pipi pe puloverul ăla şi să-l arunci, aşa spun ăştia bătrâni…

Hait! Să vezi că de data asta se supără şi pleacă!

– Nu cred io, doamnă, în trucuri d-astea! M-am dus la biserică, mi-a dezlegat părintele legăturile, merg de câte ori pot la mănăstirea… şi la mănăstirea… şi la mănăstirea… şi nu-mi fac griji, că ştiu să mă feresc, dar să ştiţi că tata avea o vorbă: curva-i curvă până moare şi n-o să-i meargă niciodată rău! În rest, ia uitaţi-vă câte fete la locul lor stau cu copiii prin centre de plasament… Mie nu-mi trebuie domne bărbat sau copii, ce-mi trebuie să mă leg la cap…

Maică-mea, să nu tacă?

– Eşti tânără, găseşti tu un băiat bun, doar să n-ai – Doamne fereşte! – cununiile legate…

– O să merg şi la dezlegare de cununii, dar nu-mi trebuie. Când i-a trebuit lu’ frate-meu să ia la facultate am înţeles şi am mers… tot aşa… vreo 6 săptămâni şi am dat acatiste la ( … ) şi, minune! Ce să vedeţi? A luat examenele!

La aşa veste, minune! N-am făcut apoplexie! În plus, am revelaţia faptului că aş ieşi mai ieftin la anu’ cu 6 săptămâni de acatiste decât cu meditaţii vreo 10 luni pentru fi-mea.Da’ chiar nu ştiu de ce aş mai stresa fata să înveţe!…

După ce-mi vin în fire, telepatia mea nu mai merge către mama, care e orbită de telenovela în viu din sufrageria noastră, ci se îndreaptă glonţ către ceruri:

Ai milă, Doamne! Fă-o pe doamna doctor să plece sau promit că  mai vomit o tură şi am deja muşchiul diafragmă zdrenţe!

După alte 5 minute s-a întâmplat minunea. Ne-a urat sănătate multă în drum spre uşă, sănătate multă în cadrul uşii , apoi sănătate multă de pe scări.

 

A doua zi, dimineaţă, le-am spus alor mei că vreau să merg la Mitropolie. Eram străvezie de atâta zăcut şi bolit, dar trebuia să mă pun pe picioare, nu ? Aşa că am spus că fac o excursie la Mitropolie, că-i mai mare râsul să stau în capitală şi să nu fi urcat niciodată până acolo.

S-au luat ăştia de griji  că poate am vreo premoniţie, mă trage aţa la moarte, altfel de ce mi se năzărit aşa, dintr-o dată?! Şi tocmai la Mitropolie ??

Zâmbind în barbă, mă gândeam că e mai bine să fii un om misterios sonat ca mine, decât unul plin de sechele, ca dama de aseară.

 

0 thoughts on “scapă de sechele!

  1. RMDudu

    Sa stii ca inventarele au mare legatura cu farmecele…
    Si chestia cu puloverul ramas fara cordonul fermecat/legat pe undeva… pai de-aia astora le merge bine, fura cordoane si barbati, le fac farmece greu dezlegabile pana si de o armata de popi si calugari de la manastiri imprastiate prin toata tara… Noroc ca doamna doctor (foarte tanara, de altfel) are leac si pentru afectiuni care n-au mai incaput in cursurile facultatilor de medicina.
    Acum… eu sunt putin nelamurit. “O să merg şi la dezlegare de cununii, dar nu-mi trebuie.” Tie ti-o fi facut injectia degeaba? Daca nu trebuia?

    Reply
    1. mixy Post author

      Depinde în ce crezi.
      Din punct de vedere medical, s-a descurcat ca la carte. Din punct de vedere al cununiilor legate, era total zdruncinată. N-are decât să creadă ce vrea, dar nu eram în dispoziţia necesară să fac pe psihologul… Uite, azi aş fi făcut, că mi-e mai bine 😀

      Reply
  2. silavaracald

    Nu mai bine faci pipi pe alimentul ăla care ţi-a dat indigestia?
    Îi mai sigur şi mai simplu.
    Şi funcţionează!
    Tot asta le recomand şi eu pacienţilor mei. =)) =)) =))

    Reply
    1. mixy Post author

      Era o salată de roşii rece şi bună… 😀 😀 😀 Chiar crezi că pot să spurc aşa o făcătură ?

      Reply
      1. RMDudu

        MISA ar aprecia “condimentarea”… da’ cum dai de ei sa le-o servesti?

        Reply
        1. mixy Post author

          Bleah ! Termină, că încă am stomacul în piuneze! :-&

          Reply
  3. belgianca

    mai, mai bine o platesti o vrajitoare de pe la Laromet sa te dezlege de blestemul salatei si sa sa o ajute pe Mixa ai mica sa treaca examenele… lasa prostiile cu popi, manastiri si alte cele! :))))
    Asta imi aminteste cum pe la vreo 13 ani ma duce mama la o fatza sfanta sa-mi deschida pravila si sa-mi citeasca. Si ce zice ala?! Ca nu trece anul si-i vin acasa mamei cu burta la gura. :))) Ma uit la mama, femeie educata, saraca!, si-i zic ca numai tampenii balmajeste omul, ca prea s-a prins in tiparele de la tara cu fete bortoate. Si mama se uita inapoi la mine cu o privire care zice ca daca o fi adevarat?! In schimb imi spune ca sa las ca mai gresesc si oamenii… De ciuda, nici acum dupa 17 ani nu i-am facut nepoti! :)))

    Reply
    1. mixy Post author

      Ce rea eşti ! Te pui tu contra celor sfinte şi absolut posibile ?!? :))

      Reply
  4. kekee

    Nu e de râs , e de plâns.
    Dacă aia e INTELECTUALĂ … cum plm trebuie să fie unul cu liceul doar.

    Reply
    1. mixy Post author

      fantastic, cum să fie? toată lumea ia 10 acum!
      Eu tot sper că i se trage de la eşecul sentimental din facultate

      Reply
      1. kekee

        Io, la aia îi spuneam :
        – Pişă-te pe diplomă, maică. Că la cât eşti de proastă, demonstrezi că nu valorează o ceapă degereată.

        Reply
        1. mixy Post author

          :)) nu i-aş fi zis aşa. S-au mai pomenit genii scrântite 😀

          Reply
  5. blo

    maica, liceul n-are legatura cu zbangheala de la cap!

    cred ca mi-ar placea sa scriu un post numit “am intalnit si romani sanatosi. la cap”, dar inca n-am o lista. ma rog, sincera sa fiu, nici eu nu m-as califica :)))

    tu baga ceaiuri si fa-te bine :*

    Reply
    1. mixy Post author

      nici eu n-aş sta într-o listă de-asta :))
      bag ceai, ‘trăiţi ! 🙂

      Reply
      1. kekee

        Eşti sigură că injecţia nu a fost cu ceva zoaie de la vreo maşteră sau cu apă sfinţită de la securistul bărbos cu cruce pe burdihan ?
        😀

        Reply
        1. mixy Post author

          Din articolul ăsta reiese că ar fi fost o injecţie infestată? ;;)

          Reply
  6. mihaela

    Mi-e necaz numai ca a dat din casa, acum o sa stie toata lumea cum sa ia bacul, 6 saptamani de acatiste si gata, pentru medie peste 10 musai si un paharel de apa sfintita dimineata pe stomacul gol (nus de ce ii zice asa ca io n-am studii in medicina )

    Reply
    1. mixy Post author

      De ce ţi-e necaz? Unde nu merge cu apă sfinţită, merge cu mila guvernanţilor…

      Reply
  7. Javra

    Şi tu te întrebi de ce vine Salvarea după 4 ore?
    Mă mir că n-a venit şi şoferul, să ceară o cafea şi să joace o tablă…

    Reply
    1. mixy Post author

      Şi pe mine m-a mirat, dar am presupus că a rămas la o şuetă prin faţa blocului

      Reply
  8. Hapi

    Mno, iti dai seama daca pica unul cu infarct cand e ea la urgente?
    E in stare sa-l trateze cu apa sfintita

    Credinta are rolul ei dar tu ai chemat salvarea nu pe preoteasa din Delphi.

    Reply
    1. mixy Post author

      :)) Eram copil, am chemat-o pe vecina că îi e rău mamei şi-aia îi dădea cu apă sinţită şi-o închina. Ce vremuri! Nimic n-am învăţat, se pare.

      Reply
      1. kekee

        @ Hapi
        Pişă-te pe pardesiu ( de preferat să fie din caşmir ).
        Deşi dacă e din caşmir trebuie să faci numărul doi pe el.
        Musai !

        Reply
        1. Hapi

          Kekee, baga-ti parerea in fund. Eu pot trai si fara cordon.
          Iar data viitoare cand imi dai reply, just in case, nu uita ca nu avem acelasi tip de umor.

          Reply
  9. Michelle

    De unde tragem concluzii:
    1. e mai ieftin sa dai acatiste decat sa faci meditatii sau sa inveti pentru bac si/sau facultate
    2. mai repede chemi preotii decat salvarea si efectul placebo isi va arata rezultatele de la dureri de lingurica, vomitaturi si fracturi pana la bataturi
    3.nu va mai cumparati imbracaminte cu cordon, curea sau bretele…ca ramaneti nemaritate si trebuie sa chemati salvarea
    Mixy…mai bine va duceati la biserica de alaturi sa va rastiti la bocanci…..o faceati mai rapid si va salva de atata vorbarie. Cred ca v-a facut injectii cu apa sfintita!

    Reply
    1. mixy Post author

      Haha! Vrei să-ţi povestesc cum m-am autohipnotizat pe masa de naşteri ca să vezi cât funcţionează un placebo la mine ? 😀

      Reply
  10. Vienela

    Doamne apara si pazeste! :))))) Cu asa medici, cred si eu ca nu prea avem sanse…

    Reply
  11. Roxana

    Domnişoara doctor n-a putut să plece în străinătate? Ştii cum se zice – îţi schimbi locul şi norocul. Am o colegă asemănătoare acestei doctoriţe, dar eu mă gândeam că-i unicat, precum unicornul :)) Ar trebui să se ducă şi a noastră la dezlegare de cununii, deşi nici ei nu-i trebuie.
    Îmi pare rău că erai bolnavă. Sper că eşti bine acum.

    Reply
    1. mixy Post author

      mersi, stau la pândă, în convalescenţă.
      Şi zi aşa, specimene mai sunt, nu contează musai iq-ul…

      Reply
  12. Pingback: Înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, "Recomandările săptămânii”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *