Ieri când am venit de la muncă am zis că mor de cald. Văzusem că vine cod galben-orange de ploi prin ţară şi-am crezut că o să-mi fie mai frig, neluând în calcul că pe hărţile de la Vremea Bucureştiul era total verde. Cam aşa m-am dat şi eu jos din tramvai, verde, dar spre vineţiu, pentru că era tramvai cu geamlâcuri mici, bătute-n holşuruburi în memoria lagărelor probabil sau ca să nu se mai desprindă, naiba ştie!
Cu gândul la aerul ăla condiţionat pe care iar nu reuşesc să-l pun, pentru că mă cert cu administratorul că cică nu avem voie să mai punem aere pe pereţii reabilitaţi ai blocului să nu găurim scârţâitoarea şi-n plus, că o să vină ordin de la primărie să nu mai punem aere pe faţada blocurilor, dar mai ales pentru că n-am bani acum dar asta nu trebuie s-o ştie bolovanul de administrator, intru într-un magazinaş de cartier cu fel de fel de scule cu gând să cumpăr măcar un umidificator, un scuipător, un evantaiator – ba nu, că d-ăsta am.
În magazin e o puicuţă la vânzare care cred că abia a dat bacul. Câţiva bărbaţi însuraţi se uită la piuliţe, şurubelniţe, garnituri, numai unul se uita le mesele de călcat. Talentul magazinelor mici este să folosească in extremis fiecare centimetru pătrat aglomerând marfa claie peste grămadă, astfel că senzaţia claustrofobiei mele este că-i musai să presteze o asfixiere ca la carte în următoarele minute.
Toată lumea ignoră pupăza de la tejghea pipăind marfa. Mă dau aproape şi o întreb dacă au şi umidificatoare.
Dă roată cu privirea bărbaţilor din magazin şi se înroşeşeste până-n vârful urechilor şi dă din cap repede că nu, nu are, dar arată de parcă aş fi întrebat-o dacă are vibratoare.
Zăpuşeala, claustrofobia şi prostia ei fac front comun şi nu ştiu ce cale de atac să abordez. Cum nu sunt un spirit războinic, trag cu ochiul spre cele câteva camere de biciclete agăţate pe un cui şi-o întreb:
– Dar camere cu vulvă aveţi?
– Sigur că da.
Bărbatul de lângă mesele de călcat izbucneşte zgomotos în râs. Pare că e singurul care s-a prins care e diferenţa între cameră de bicicletă cu valvă şi vrăjeala întrebării mele cu vulvă. Mă apucă şi pe mine râsul şi ies val-vârtej afară, mai ales că pupăza întreba în urma mea ce măsură de cameră vreau.
Nu credeam ca pot rade astazi, dar tocmai am prestat o portie sanatoasa. Auzi, “camera cu vulva” si nu s-a prins decat unul !
S-o mai fi prins vreunul, dar am ieşit repede
MwHaaaHaaaaaHaaaaa!!!
S-or fi prins mai greu, c-au uitat diferenta 😀
Cu toata tristetea mea, nu ma puteam opri din ras :d ..multumesc, multumesc , iti trimit un evantai:))
Ce-aveţi frate, de sunteţi trişti toţi azi? E o tristeţe naţională şi nu ştiu eu ?!
Nop, eu doar sufar din amor :))
Ooooo! Să-ţi fie de bine atunci! Ai aşteptat codul de ploi să te-apuci de treabă?
E doar hidrologie…
A trecut la mine, dar sa stii ca m-a apucat fix cand a venit codul :))
:)))) Hai sa fim dragute si sa spunem ca ceilalti nu s-au prins pentru ca erau captivati de gaura din şaibă. 😛
Dă-o încolo de treabă, se-auzea şi sforăitul muştei de la toaletă în spaţiul ăla!
…sau de simeringuri 😛
sau de semeringuri că tot suntem la lecţia de paronime :)))
Rea eşti!
Trebuie să-i zici fetei măcar mărimea, rotunjind un OPT frumuşel cu buzele. :))
Tre’ să fac cursuri de piţi, să pot rosti rotund cifrele pare
Camera cu vulva iti trebuie?! :)))))) Daca-i cereai lubrifiant, sigur iti gasea un umidificator si nu se inrosea asa. :)))
Nu mie îmi trebuie, ci bicicletei de la ţară, dar oricum, nu ştiam măsura 😛
Uite că nu mi-a dat prin cap să-i cer lubrifiant, dar cine naiba cere lubrifiant într-un magazin de scule ?!?
de vaselina ai auzit??? exact locut de unde e indicat sa ceri…
E drept.
Şi dacă aş fi întrebat: “Aveţi lubrifiant?” ce crezi că ar fi răspuns?
nu ma provoca 😀
Cred ca te intreba…,, De care vreti?” :)))
Dincolo de rasul cu lacrimi legat de camera cu vulva, te anunt ca administratorul n-are nici un cuvant de spus despre montarea aparatului tau. E vrajeala. Si scartaitoarea se poate gauri pentru ca se sigileaza cu spuma pe langa…gaura. Si nici ordin de la primarie in acest sens nu au cum sa dea…
Mă gândeam eu că miroase a balconiadă ceauşistă un astfel de ordin, dar nu m-ar mira să apară.
Cât despre montaj, poa’ să-şi bage ideile-n …, măcar să am eu bani să am să cumpăr aer! Noi oricum nu ne mai înghiţim de când a toaletat salcia de lângă bloc până la cotor ( http://www.mixy.ro/2012/08/22/primariilor-toaletarea-copacilor-nu-inseamna-mutilare/) aşa că…
Si nu e deloc razboinica, nu nu nu…
Oricum te admir pt gaselnita, nu mi-ar fi trecut prin cap, eu fiind din categoria tristilor 😀
da, mă, da, “camerele cu vulvă” nu-s pentru război 😛
deci avea !!! :))))
Normal! :))
Pun pariu ca avea si umidificator 😀
Cand ai intrebat-o de umidificatoare ea s-a gandit la irigatoare… Acum nu-mi dau seama de ce s-a inrosit… 😛
Dacă ai fi femeie nu te-ai gândi la irigator 😀
Nu cu drag :))
ca bărbat însă… 😀
Hidroponia salveaza economia 😀
eu inca ma mai intreb de ce doar ala cu masa de calcat s-a prins 😀
N-auzi că restul erau concentraţi pe găuri?
De şaibe, adică.
Căldura îţi dăunează grav vocabularului 😀
o,da!
daca n-aveau umidificatori, poate aveau nipple pincheri, ca JLo :))
cat despre transportul in comun, sa stii ca la fel e si in De. 4 gemulete meschine, cracanate doar 3-4 cm in tot busul, si o multime de nespalati.
336 la ora de varf, intr-o zi de iulie, e parfum!
:)) Poate acolo nu se fac atâtea grade ca la noi. Ieri am zis că-mi dau duhul!
ala poate inca radea de umidificatoare, nu de camere cu vulve
=))
era probabil in preludiu
sa nu spun….sa spun…..sa nu spun….hai ca spun.nici eu nu m-am prins din prima. 😀
Laura….una-i valva si alta-i vulva…..da’ baga matale pe gugle si vezi ce-ti da…
Cum mai e cu regimul? La mine e scadere brusca din motive de stress…..
Mixy…..vin la voi!
Trimite-mi şi mie o găleată de stres de-al tău, că al meu n-are efect :))
Cum adică, vii la noi?
Merg in Romania….stress : de o saptmana nu pot dormi, nu pot citi, nu pot sa ma concentrez….mi-aduc aminte de zborul de anul trecut pana in Franta si ma ia cu fiori ca am avut o ora de turbulente timp in care mancarea se urcase in gat, paharul de apa din mana se zbuciumase pana la ultima molecula si nu ma lasau sa ma duc la baie ca trebuia sa fiu in chingile alea de siguranta.
Stii cum slabesc cand stiu ca am examen sau ma duc cu avionul?…..curge totul de pe mine! fac eu pe viteaza dar ….numai eu stiu ce e in sufletul meu. am visat azi noapte ca mi se furasera actele mele si ale copilului de pe aeroport…pai numai cat alerg in vis deja dimineata am 3 kile mai putin.
Deci mersul în România are numai părţi bune!
Nu numai mersul in Romania…..orice examen pentru mine e un laxativ mai mare decat orice planta. Trebuie sa inceapa sa se foloseasca teleportarea!
:(( vreau si eu in Romania!!!! iti urez concediu placut.si un zbor linistit
aaaa referitor la regim.mama cred ca nu vrea sa slabesc,cel mai probabil din cauza vecinelor,care vor zice ca o duc rau, daca sunt slaba,pentru ca abia acum mi-a trimis tarate de ovaz.aici nu am gasit decat fulgi si am inteles ca nu sunt asa de buni.oricum o sa te anunt.cel mai tarziu joi sau vineri. 😀
Lasa mama pascutul sau ingurgitarea taratelor…ce naiba ca nu suntem oi! Nu mai amesteca mancarurile…seara dupa 6 nimic…apa, paie si bataie!
Eu nu pot sa inteleg chestia asta cu iaurt degresat cu tarate….numai vacile mai mancau iarba cu tarate…da ce naiba trebuie sa produc lapte? Oamenii mananca vaca nu ce mananca vaca…pai in curand vacile si oile n-or sa mai aiba ce manca de atata vegetarieni!
Promit sa va scriu si impresii de calatorie….daca ajung cu bine !
cum adica daca ajungi cu bine?nu iti mai face probleme,o sa fie bine. iar taratele nu le mananc cu iaurt,le beau cu apa :))
:)) Cameră cu vulvă!! Interesante bicicletelele alea! Iar am râs una bună, aici cu tine.
să-mi trăieşti!