5. Am observat că întotdeauna când mă întâlnesc cu vecinii în altă parte decât pe lângă bloc, se feresc să mă salute. Dacă nimerim în acelaşi tramvai se duc la mama dracu’ , să fie siguri că nu ne intersectăm. O vreme m-am bucurat, că mă ştie lumea de zgripţuroaică. Azi m-am mai maturizat şi m-am gândit că de fapt dacă ne dăm bineţe, nu prea avem ce vorbi. Ce subiecte de conversaţie să avem în comun şi câte? La un moment dat suntem penibili.
Într-o zi m-a abordat un vecin şi a vorbit cale de 6 staţii aproape singur despre voiajele lui în Austria, în oraşe care de fapt erau germane. L-am lăsat să zică, mi-a fost oarecum să-i spun că nu ştie ce minte, iar el a zâmbit fericit tot drumul că a găsit un idiot în stare să-l asculte. Era să clachez când a prins tramvaiul două semafoare la rând, în rest m-am purtat exemplar.
6. Un idiot de coleg de la una din cele 6 firme de care mă ocup mă propune pe mine tartor la toată implementarea şi operarea în noua lor bază de date. L-aş omorî cu mâinile goale, dar n-am forţă în mâini, s-ar putea să mă chinui degeaba şi nemernicul să trăiască.
Propun în schimb să iau eu salariile a vreo 3 departamente.
I se înmoaie avântul. Zice că dă o bere, numai să nu mai fiu aşa nesuferită, că glumea.
Rânjesc hain şi zic ok, să dea o bere de împăcare.
Zice că dă, dar numai de-aia la pet de 2 litri.
Îi zic să bea bere de-aia ieftină cu mă-sa.
Conducerea se deranjează de vocabularul meu, colegu’ nu mai are nimic de adăugat, eu întreb ce alte atribuţii mai am în noua bază de date?
Sunt toţi opăriţi.
7. Când aud oameni leşinând de bucurie că vine vara cu căldura ei de hoit, îmi vine să urlu. În Bucureşti mori, te sufoci şi tata n-are aer.Ăştia n-au nici o vină să fie veseli că e cald, dar nici n-aş vrea să le explic cu lux de amănunte de ce sunt încruntată că vine seceta. I-aş pune pe iubitorii de soare să stea la soare până se fac scrum.
8. Tocmai m-am dat de ceasul morţii că am greşit declaraţia de TVA pe luna ianuarie de la una din firme. Timp de 10 minute am respirat sacadat, iar pulsul l-am simţit efectiv în gură. Pulsul e amar şi iute când are gust de sperietură. În ritmul ăsta o să mor înainte să prind canicula.
9. Îmi vine să mor de râs când văd ştiri cu evaziune fiscală. “Au fost arestaţi”, “au fost ridicaţi”, “s-a pus sechestru”. După care le dă o amendă penală pe care ăia o plătesc din banii strânşi din evaziunea aia cu care au prostit statul, apoi mahării rămân mahări, iar contribuabilii serioşi rămân acri. Să tot trăieşti, dă-o dracu’ de justiţie! De-aia nu sunt avocat sau procuror. De-aia n-o s-o las nici pe fi-mea să fie.
5. dupa cum vazusi, nu pierzi nimic…
6. colegu’ zicea si el, numa’ asa, ca de dat nu intentiona sa dea, conducerea s-a nascut oparita…
7. nu vreau caldura… poate la iarna, in calorifer…
8. relax, ca tot tu tre’ s-o dregi…
9. …
Concluzia e ca aveam eu una dintre zilele alea, nu?
La treaba cu caldura e la fel ca iarna cu “abia astept sa ninga:X” si apoi ii vezi ca se lamenteaza de troiene de zapada, de drumuri blocate etc:))
Mah, sunt mult mai multi cei care plang dupa caldura. Le place sa se adune transpiratia pe ei, sa gafaie, sa tantari si muste.
Ce pățești tu cu vecinii (scrisesem „veninii” și nu cred că greșeam prea tare :D) pățesc eu cu pacienții. Unii nu mă recunosc fără halatul alb și plasată în alte circumstanțe, alții se fac că nu mă recunosc, de alții mă feresc eu… E mai bine așa la urma urmei. 🙂
:)) O singura data m-am intalnit cu medicul de familie al fetei mele. Am salutat-o, dar mai bine ma faceam ca n-o vad, a trebuit s-o ajut sa-si care papornita de cumparaturi, pt ca femeia cumparase mai mult decat putea duce. Fix “buna ziua ti-am dat, belea am capatat”
Faze cu vecini care se prefac că nu mă văd printr-un magazin, de exemplu, credeam că mi se întâmplă numai mie…
Ce vorbesti? Daca nu suntem pe langa bloc, suntem straini.
Vecinii mei sunt super simpatici si cumsecade. Dar am locuit şi eu alături de mulţi nebuni – dintre care unul (când locuiam la etajul şapte şi ultimul al unui bloc) a construit un porumbar deasupra locuinţei noastre. El “săracul” statea la etj 1 si n-avea unde sa-şi ţină porumbeii. Mulţi si foarte “acizi” în excremente. Din cauza asta (şi a pantofilor lui care mergeau în fiecare zi să le dea mancare si apă) s-a stricat acoperisul şi a plouat la noi de ziceai că-i Mureşul. Oricum, după ce barbatul meu i-a pus in vedere să-şi mute porumbeii. I-a mutat, dar construcţia n-a dărămat-o şi nici n-a curatat-o. În schimb, înspre iarnă, a tăiat porcul şi s-a decis să-l pună la afumat … în coteţul de porumbei. Când a venit un tânăr necunoscut să ne spună că ne ardă casa, am crezut că vrea să fie amuzant. El, însă, de bună credinţă venise îngrijorat. Am chemat pompierii… care au oprit focul şi au găurit şi restul de izolaţie care mai exista cu greu pe acoperiş şi i-au dat amendă omului cu porumbeii la cap. Ăsta chitit să se bată cu bărbatu-meu – că ştie el că noi am pus focul ca să-i facem pagubă şi să-l lăsăm fără bunătate de porc :)) Pe ăsta l-am evitat cât am putut şi nici de salutat nu l-am mai salutat – dar cu paguba tot noi am rămas, că el n-avea bani nici măcar pentru amenda pompierilor şi pentru un alt porc, darămite pentru reparaţiile acoperişului.
Aoleu, prefer vecini straini decat vecini nebuni. Avem si noi prin bloc sonati, dar pe scara mea sunt mai potoliti (cel putin deocamdata)