E frumos mileniul ăsta, mie-mi place. Dai căutare după horoscop o zi să demonstrezi într-o conversație că ți-a călcat planeta Saturn în căcat și se poartă mizerabil cu soarta ta pe ziua în curs și, ce crezi? Apar jde notificări cu horoscoape în următoarele săptămâni de zici că ești șefa Mamelor Omide.
Cauți un credit, te sună banca să te ajute de zici că îți aștepta un search la colțul din colț să țâșnească cu oferta!
Cauți să vezi cât costă o asigurare pur de informare, te sună unul câteva zile la rând să-ți explice că ești la vârsta la care e musai! să-ți faci asigurare de viață.
– Că doamnă, în caz de boală sau de accident Doamne ferește! Ce mai contează prețul unei asigurări? E cât un pachet de țigări pe lună…
La insistență asiduă păsărelele mele încep să roiască haotic:
– Aha, mulțumesc de lămurire. Dar dacă ar fi vorba despre o crimă?
– Cum adică crimă?
– Adică nu știu, să zicem că sunt omorâtă!
– Omorâtă?!?
– Da domnule, ucisă de-a dreptul! M-ar interesa ce ar acoperi asigurarea asta de viață.
– Ăhmm… să vedeți, nu știu… dați-mi voie să mă interesez…
– Bine, domnule, cum vă permiteți să încheiați asigurări dacă nu aveți toate informațiile?!!
Să văd ce mai inventez data viitoare.
Daca ma prinde o pantera pe strada, ca uite in Franta acu o saptamana se plimba una pe acoperisurile oamenilor. A fost prinsa, urma sa fie dusa la o gradina zoo si cineva a furat-o, daca a ajuns in Romania si i se da drumu si ma prinde, ha, ha, sunt sau nu asigurata?
Evident ca nu 🙂 Dar va putem vinde extra o asigurare speciala, contra panterelor, cu aia sunteti sigur acoperita, costa putin, doar cat doua pachete de tigari :-)))
Apai, mai bine de banii aia iau tigari si dau fumu in ochi la pantera, ca ustura al naibii de rau. Sau daca nu reusesc asa, o invit si pe ea la una si ii dau si o cafea…neagrra evident, sa nu spuna ca fac discriminare.