valoarea lui 10 lei

By | 2014-05-20

Se văita o tipă care şi-a cumpărat recent  câine, că e scump să-l întreţii. Abia a scos ăla cornu’n viaţă, a făcut 2  vaccinuri, 2 vome  şi 3 diarei, că gata, a dat în greu stăpâna. 10 lei injecţia, 10 lei picăturile…

În timpul ăsta eu sufeream de o foame patologică, ronţăiam capace de pix, capse, agrafe de foi, cu gândul la fel de fel de mâncăruri sau ronţăieli apetisante.

Încercam să ignor foamea, să cânt ca în copilărie, când mă loveam şi cântam de dragul cântecului:

„Nu mă doare, nu mă doare,

C- am mâncat fasole tare!”

cu deosebirea că acum cântam în mintea mea de dragul versurilor, nu al cântecului.

Tipa îi dădea zor cu 10 lei ai ei, iar în capul meu pofta de fasole lua dimensiuni apocaliptice.

Mi-am adus aminte de vremurile în care mergeam cu Blackie la doctor şi începea veterinarul: 10 lei tăiat unghii, 10 lei stors glande, 10 lei… şi-l luam la zor: „Coane, opreşte-te, că-n restul găurilor mă uit eu!”, ca să mai salvez bani.

I-am spus, dar n-am convins-o la economisire. Zice:

– Haaai, fată!… Ce mai e fată 10 lei în ziua de azi?!

– Un kil de fasole!! exclam dintr-o suflare.

 

0 thoughts on “valoarea lui 10 lei

    1. mixy Post author

      Şi mie, că n-am reuşit s-o conving pe mama să prepare 😀

      Reply
  1. Silavaracald

    Acum vreo cinci ani, mergând să văd un nou-născut acasă la el, am început să le povestesc părinților despre ce vaccinuri trebuiau să-i facă. Pe atunci erau două variante: fie le făcea pe cele date de Sanepid (gratis adică), fie le cumpărau părinții (o formă care le îngloba pe toate, nemaifiind nevoie să-l înțepăm pe ăla micu de două ori într-o ședință).
    -Le cumpărăm, zice tatăl, decis peste poate. Dau eu pe vaccinurile câinelui câte 5 milioane de lei pe an; fiul meu nu merită măcar atât!?
    Ok. Când se apropia băiețelul de 2 luni, îi sun ca să-i anunț când să vină la vaccin.
    -Le-ați cumpărat, nu? întreb eu just in case.
    -Ah, nu. Am mai vorbit cu soția și am decis să apelăm la alea de stat, că-s la fel de bune ca alea particulare.
    Am rămas fără grai. Se pare că puiul ăla de om de 2 luni făcuse cine știe ce boacănă colosală de au ajuns părinții lui la concluzia că nu mai merită varianta mai puțin traumatizantă; altă explicație nu văd… 😀

    Reply
    1. Mihai

      😀

      si eu, care am intrat aici sa ii zic lu’ mixy sa intre la tine sa vada exemplu de fasole :)))
      dupa ce am vazut ce face Pesty acolo, caut acum cea mai scurta varianta sa pun fasolea pe foc 😀

      Reply
      1. mixy Post author

        :))))) bravo, Mihai!
        SLVC, in 2 luni aflase omul câţi biştari intră în fundul copilului, nu neapărat vaccinuri
        :)))

        Reply
  2. arakelian

    astazi, cu frigiderul sexy (golit ca pt mutare), cu burta upluta cu 1 ursulet de la LU si un piscot, tragand la cutii si frecand la peretii lasati in urma… am gasit … o conserva de fasole. Veche. F. veche. Nu stiu cat de veche era, pt ca am aruncat repede cutia goala, interiorul l-am mancat cu sare. CEA MAI BUNA FASOLE mancata !!!

    Reply
    1. mixy Post author

      Draga mea, revin și spun: fasolea rămâne fasole! :))))

      Reply
  3. Javra

    La fasolea bătută tot farmecul îl dă ceapa prăjită amestecată cu puţin bulion cu care se ornează. Mâncarea de fasole trebuie să conţină neapărat afumătură, carne de porc prăjită şi/sau cârnăciori. Ciorba de fasole boabe, în schimb, e cel mai aromat fel de mâncare, fiindcă în ea poţi adăuga foarte multe condimente dar şi o mână mare de leuştean. Poftă bună!

    Reply
    1. mixy Post author

      Mdeci ceapa aia… ornamentul ăla… cu fasole…
      MI-E FOAME!!

      Reply

Leave a Reply to RMDudu Cancel reply

Your email address will not be published.