Ce dracu caut eu aici? Lucrez în pat sau pe masa de la bucătărie printre castroane de orez cu lapte sau de paste.
Aaaa! Nu ți-am spus cum mi-au trimis un laptop de la muncă, în loc neutru? A fost interesant, mă simțeam ca în BD la munte și la mare. Mă sună omul de întâlnire, îmi spune că a ajuns, se uita rătăcit în jur.
– Am ajuns, dar nu te văd. Doamne, ce aiurea e! Am în geantă un laptop cu șoarec să-ți dau, dar mă simt de parcă duc o bombă. Unde ești, că nu te văd?
– Stai liniștit, te văd eu!
Când nu sunt copiii prin preajmă, merge treaba brici. Când sunt, trebuie să le respect intimitatea, nevoile lor și ale mamelor lor și să răspund la muuulte întrebări. Sunt curioși.
Am o străină în cameră, Z, măritată cu un român. Înțelege un pic de română, în rest vorbește niște engleză. În orice caz, mai bine decât mine, care dacă mă apucă debitul sunt de-a dreptul agramată.
Ne înțelegem în engleza pe care știm să o vorbim, eu mai arunc câteva cuvinte pe românește, ea pe limba ei nativă, când nu ne mai înțelegem gesticulăm. Încă nu am desenat.
E supărată rău, nu înțelege cum în soțul ei pot coabita doi inși, unul blând și iubitor, celălalt sonat și violent.
Wellcome to the club, sister!
O mângâie faptul că îl are pe puștiul ei de 4 ani cu ea. O frumusețe de băiat, sociabil, rupe să vorbească în 3 limbi. E lipicos. Ea nu înțelege de ce puștiul nu mai vrea la tatăl lui, cică nu-i e dor de el.
Mda, chiar, oare de ce? L-am întrebat.
– Pentu că tata a spat bocanul de chemă a lui mama si a țipat.
E speriată că nu-și cunoaște drepturile în România, îi e teamă să nu-i ia nebunul băiatul. Eh, câtă lume știe ce drepturi are?
Din vorbă-n vorbă i-am spus la un moment dat că îmi pare rău că nu știu să fac glume și să povestesc așa cum mi-ar plăcea în engleză. A zis că are aceeași senzație de când a venit în România, parcă ar fi mobilă când se exprimă.
Acum, pe seară, i-am spus că avem 2 colege noi.
– Women?
Zic, serios? Știi vreun centru cu bărbați agresați de femei?!
A leșinat de râs.
Coordonatoarele mă plac. Dacă au nevoie de ajutor mă cheamă pe mine, pe străineză mi-au pus-o în cameră că cică e imposibil să nu mă înțeleg bine cu ea, femeia cu 4 copii vrea să mă pună educatoare la copiii ei măcar, dacă nu vreau în general, cucoana grasă de 48 de ani ar vrea să-i dau bani și țigări pe prietenie…
Da, fumez. Ca turcii. Nici nu mă văd nefumătoare zilele astea, așa că să nu aud discuții.
Cucoana de 48 de ani arată de parcă ar avea cel puțin 60. Oftează tot timpul, mănâncă tot timpul atunci când nu iese câte o jumătate de zi pe afară. Seara se uită la seriale turcești. Are unghii mari, groase, de uliu și se vopsește brunetă. Tot de 60+ arată. În prima seară mi-a cerut 20 de lei să-și ia țigări și cafea 3 în 1, că a doua zi ia pensia. Mi i-a dat înapoi în 2 tranșe în 2 zile consecutive.
Azi mi-a cerut 50 de lei împrumut pentru 5 zile. Am rămas consternată de atâta tupeu. I-am spus că trebuie să-i dau fie-mii mâine. Cică:
– Și nu-ți mai rămâne nimic?
– Nu știu.
– Hai să-ți arăt un parfum mișto, să-l cumperi.
– Cucoană, lasă-mă dracu în pace, sunt pe goană, îmi arde de parfum? Să zic mersi de un săpun…
Mă întreb dacă a fost agresată cu adevărat sau își ține prostul sub papuc, iar acum vrea să-l sperie ca să-l aibă la mână. Poate vorbesc cu păcat, dar asta e senzația.
E atât de urâtă încât alaltăieri seară a întrebat-o coordonatoarea:
– V-a făcut cineva poză?
– Poză? Nu. Mi-a luat doar copia după buletin.
Chițăiam, m-am prins că tipa a crezut că cearcănele femeii sunt vânătăi. Când s-a apropiat de fața cucoanei și-a cerut scuze că e lumina slabă, iar ea e chioară de somn.
…mda, am crezut că numai pe lângă mine stă cu miloaga, dar femeia cu 4 copii cică i-a dat până acum aproape un pachet de țigări. Z zice că i-a cerut și ei, dar prin gesturi, dar i-a spus că nu are decât o țigare.
Băăăi, ce bine trăiesc unii pe spinarea altora!
Ce dracu caut eu aici?